刘纹23岁外企市场销售

    刘纹是我遇到的第一个声称自己好色的女人。一个冬天，身穿色彩淡雅的毛衣，
手握虎牌啤酒的她与我对坐在一个喧闹的酒吧。我第一眼看到刘纹的时候，并不觉
得她是个“豪放”的女人——没有染发，也没有浓妆艳抹；不带耳环，也不说脏字
；长相是清秀典雅的，笑容是羞涩内敛的，言谈举止都给人感觉是一个有着良好家
教，并受过高等教育的女孩。但是令我惊讶的是，这样一个女孩却一点也不掩饰自
己对性爱的痴迷。她用轻浮的语气问我，看到酒吧里那些穿着时髦，身材性感的漂
亮女人，你是不是会有跟她们上床的欲望。我尴尬地笑了笑，看着周围那些沉迷酒
色中的男人们，我不知道该如何回答刘纹的问题，我想也许会的吧，男人大都如此。
于是，刘纹突然发出响亮的笑声，面带嘲讽的笑容看着我，然后冷冷的说，我是个
女人，但我喜欢像男人喜好征服美女那样，想去征服这世界上每个让我动情的男人，
我不知道自己算不算是个花痴，或者说得难听点，是不是个骚货，但是我的确就是
这么想的，实际上有很长一段时间我也是这么去做的。虽然我的所作所为毁了我的
名声，不管是男人还是女人，他们都在暗地里叫我骚货，我知道的。但是我不知道，
如果我是个男人的话，会不会也是一样的命运，一样的会遭受种种谴责和鄙视，我
想，至少“罪行”会轻许多。

    听着她的话语，我无言以对。的确，我说不清楚男人的“花心”和女人的“淫
荡”，在本质上有多大的区别，但我可以肯定的一点是，一个“花心”的男人，会
比一个“淫荡”的女人遭受到的道德谴责少一些，因为人们似乎看惯了男人的“三
心二意”，但对女人的“朝三暮四”却有着更为强烈的反应。为了避免让自己陷入
这些复杂的思考，我开始频频发问，试图了解是什么因素导致面前这个貌似“淑女”
的女孩成了一个“好色”的女人。于是，刘纹慢慢地喝着手中的啤酒，语调平静地
向我讲述了她的“情色”故事。

    我是个自私的女孩吗？

    “也许跟其他放荡的女人有所不同的是，我从小就没有遭遇过什么”难言之隐
“，即没有过在幼时被年长男人蹂躏的悲惨记忆，也没遭受被男友抛弃的情感挫伤。
我的童年是正常的，没有丝毫阴影。父母是知识分子，他们都是老实本分的人，有
着体面的工作，也有着健康稳定的婚姻，很少看到他们吵架，至今为止，他们仍是
我所见过的最恩爱的一对夫妻。他们都很爱我，对我的爱也很有分寸，不会让我感
觉缺少爱，也不会对我过分溺爱，所以我的童年是健康的，像许多心理健康的女孩
一样，我的童年是幸福的，没有丝毫称得上是”阴影“的记忆。

    情感挫伤就更没有了。从小到大，我谈过三次正经的恋爱，每次恋爱结束都是
我觉得腻烦了才提出分手的，我受伤害很小，更多的是我伤害了别人。那些所谓的
爱情经历在我的记忆里都变得很淡很淡了，不是今天说起，我很少会想起那些往昔，
即使现在回忆起那些事情，我也丝毫没感到有别人常说的那种疼痛的感觉。在我印
象中，总是有很多人跟我说他们不愿或者不敢回忆起自己的某桩爱情故事，因为一
旦触及那些记忆，就会有一种心痛的感觉。我从来没有过这种感觉，我也很奇怪自
己为什么会没有这样的感觉。当然，也有一些人一旦说起自己的某段爱情故事时，
会带着幸福的笑容，很陶醉，很留恋的神情，我也没有过，我想，也许正如我的一
位要好的朋友所说的那样，我是个没心没肺的人，根本就不了解什么是爱。

    我根本就没有谈过一次真正的恋爱，虽然在别人眼里看起来，我的那几次恋爱
都是标准的恋爱，该发生的内容都发生了，也有过彼此都掉眼泪的时候，也有过彼
此深情相拥的时刻，当然也有一些激情荡漾的夜晚，似乎爱情的全部内容都包含在
内了，但是我不知道那是不是真正的爱情，至少就我而言，我没有体会过真正爱一
个人的滋味。我听一些要好的女孩讲述她们爱上男人时的感觉，好象真的是很特别
的感觉，会夜思梦想，会因为一点点很小的事情就伤心痛哭，会很在意那个深爱的
男人的一举一动，这样一些怪事都从未在我的爱情中出现过，虽然有些男孩会那样
对我，特别特别在意我，但我好象没有真正为了哪个男人那样过，也许我是真的不
懂得爱别人的女孩，也可以说，我是个自私的女孩。

    但是如果听见别人说我自私的话，我又会觉得很没有道理，我很爱我的父母，
他们身体不好的时候我会很担心很担心，而且我现在常常在想将来如何报答他们对
我的爱，我想过些年赚钱给他们买一栋大房子，让他们老了以后有个更加舒适的家。
除了我父母，这个世界上让我牵挂的还有我家的那只小猫，那是一只白色的波斯猫，
很乖，很可爱的小猫，它今年五岁了，每次回家见到它，我都会抱起它猛亲几下，
它好几次生病的时候我都会着急得掉眼泪的，我想我并不像别人说的那么自私，至
少我很牵挂他们，常常会为了他们而考虑一些事情，比如说考大学的时候，我就是
为了父母着想才报了我毕业的那所学校，我自己本来是想去外地读书的，那种自由
的生活是我向往的，但是我想父母是希望我离他们近一些，就放弃了去外地读书的
念头。我不知道自己是不是个自私的女孩，也许在某些方面是的吧，特别是在爱情
这方面。

    我是喜新厌旧的人

    我小学的时候就谈过一次恋爱。那年我好象才11岁吧，那个男孩当然也跟我年
纪差不多，可笑的是，现在我都记不得那男孩子长什么样子了，总之那是很幼稚的
那种早恋。虽然没有在那次早恋中发生什么特别值得记忆的事情，但是我的初吻给
了那个男孩，好象大家都是第一次，谁都不懂怎么接吻，似乎那也不能算是真正意
义上的接吻，只是两个人的嘴巴亲在了一起。但是我记得当时自己好象很陶醉的样
子，因为我一边亲着，一边在想着自己在电视里看到的男女接吻的镜头，有可能当
时自己想的是电视里的那个英俊的男主角在吻自己吧，因为我没有记下那个和我接
吻的男孩的长相，但现在仍清晰地记得那个男主角的样子，身材很高大，皮肤有点
黑，脸型是很有棱角的那种男人。

    其实后来我发育成熟以后，一见到类似那种长相的男孩就会特别激动。我第二
个男朋友就是和那个男主角有些想象的，只是皮肤不是黑的，而是特别白净的那种。
我觉得男人太白了就不太有男人味，给人文弱的感觉，我想也许就是这个原因导致
了我后来莫名其妙地甩了他。其实现在想起来，那个男孩对我还是很好的。我们是
大学同学，他在班里是很优秀的那种男生，各样都挺出色的，学习成绩也好，外型
也很吸引人，好象还是什么社团的头头，很有才干的一个男孩。班里喜欢他的女孩
有一大堆，都被他身上的那一大堆优点着迷死了，我想自己当时也是因为他的那些
优点才接受了他的追求，不过没过多久我就感觉那些优点对我没有多少吸引力了。

    他是一个很重感情的男人，很爱我，可以说爱我爱到了痴迷的地步，对我是言
听必从，百依百顺，只要我说想吃什么东西，不管当时是白天还是夜晚，是酷暑还
是寒冬，他肯定会立马买来，并送到我宿舍楼下；如果我不高兴了，可以用很难听
的字眼骂他，有一些甚至是很侮辱男人自尊的字眼，但是他从来不对我发火，很温
顺地听着我说的每一句话，不管我是不是有理，每次吵架总是他赔礼道歉；而且他
绝对是忠于我的，跟我走在一起的时候，从来不会偷偷看其他女生，从来没有过，
总是一本正经的拉着我的手往前走，一副目不斜视的样子。其实这样一个男孩应该
说是很好，很听话的男朋友了，当时很多女生都暗恋他，我还知道我同屋一个女生
也很迷恋他，但是不知道为什么，跟他谈了没几天恋爱就对他有点厌烦，总是找不
到激情，找不到别人说的那种谈恋爱的感觉。我很烦他整天跟自己腻味在一起，自
从跟我谈恋爱之后，他整个生活都是以我为中心，我想要什么，他就去做什么；我
在做什么，他就陪我做什么，给人感觉是想一天二十四小时都和我泡在一起。跟我