我已等了这个男人17年
面对他无法实现的承诺,我选择了逃走
一年,两年……七年过去了,也许是害怕即将逝去的青春,也许是爱得太深了,我忍不住一次又一次地要求他给我名分,给我一个安稳的家。
对于孙磊的人品,我一点也不怀疑,他算得上是个真正负责任的男人,也正因如此,我担心我一心想拥有的东西会永远得不到。孙磊的确舍不得抛下年幼的孩子和无辜的妻子,他一再地安慰我,让我等待、等待。
可是七年了,我还要再等多久呢?年复一年,日复一日,我开始怀疑他对我的爱,我想尽各种办法刺激他、伤害他、为难他,甚至向他发出了最后通牒,要么和妻子马上离婚,要么我们立即分手。
我的无礼要求真的伤害到了他,那一段时间,他开始试着延长我们见面的时间,增加相约的次数,可我还是无法忍受与他分开时的痛苦。
那一年的夏天,我们一起导演并主演着一幕幕分分合合的闹剧,每次我都会强迫自己和他分开,没过多久又忍不住再次与他见面。而每次重逢,我们都会抱头痛哭,诉说相思之苦。一次比一次更为憔悴的容颜,是我们精神已经疲惫到极点的佐证。
这样下去会毁了我们!我的心里越来越矛盾,我爱他,又恨他,既心疼他,又恨不得他受到一点惩罚。我究竟该怎么做呢?
落叶开始无声地飘落,秋天到了,这样的无任何指望的纠缠让我无法给自己一个等待的理由,经过再三考虑,我决定逃避,悄悄地、远远地,离开这个让我爱、让我恨的男人!
一只手领着年幼的孩子,一只手拎着简单的行李,我来到了沈阳。幢幢高楼,茫茫人海,哪里是我的栖身之地?我的前路又在哪里呢?我没有退路,除了坚强我别无选择。草草地租了一间房子落脚,然后我在人才市场找了一份工作,勉强安顿下来。
我的新生活开始了,白天我努力地工作,可到了晚上,老天不愿意放过我,让我在夜深人静的时候忍不住对他的思念,我彻夜地痛哭流涕,睡觉成了最大的奢侈。十年后再次相遇,我失望地又一次选择逃离
时光流转,又一个十年过去了,如今的我事业辉煌,孩子也被我送到了国外读书,我的身边也从来不缺追求者,可尽管如此,我的内心依旧是痛苦的。
我有选择地接触了几个男友,他们对我好,处处关心迁就我,但是我的心却如一潭死水,任谁都无法再掀起波澜,除了那个活在我记忆中的人——孙磊。
十年前的离别之苦依旧隐约于胸,我知道,当时他为了找我,几乎掀翻了那座城市的每个角落,我还知道,自己的狠心,几乎要了他的性命。
是时间,让我们不容置疑地接受了分别的事实。也许就这样了吧,十年了,我都没法控制自己不去想他,那么就让我永远待在这样的痛苦中,接受老天对我这样一个咎由自取的第三者的惩罚。
可是,命运注定不愿意放过对我们的折磨,去年秋天,我们竟然意外地在沈阳的大街上相遇了!十年了,整整十年,我无时无刻不在企盼这一天,可却又被这个突然降临的相遇惊得措手不及。
我们一起流泪了,十年的思念十年的苦一瞬间打开了闸门,我们又像十年前那样抱头痛哭起来。我细细地打量眼前这个我爱了恨了快二十年的男人,心渐渐皱成了一团。
岁月改变了他,虽然皮肤保养得很好,但他的额头上能看到皱纹;虽然鬓角修理得整整齐齐,但已经颜色灰白。我暗暗在心中问自己,如今的我,还可能是他心中的珍宝吗?
孙磊告诉我,他的妻子已经是癌症晚期了,如果可以,他希望我等他……
听到这些话,我突然愤怒了,我等他等了快二十年,赔进去了宝贵的青春,可最后等来的却是一句少了真诚的等待!我还有多少青春可以用来等待这份看不到希望的幸福呢?
不!我不能再等了,我无法容忍这种形式的“终成眷属”,这是对我这些年来所承受的最大的耻辱,与其这样退缩地等待,我宁愿再次挣脱他的感情,永远地离开。
现在,我又要逃跑了,就像十年前那样,孤苦伶仃,无依无靠,不再相信幸福,不再对爱奢望,手里的行囊,只装满了一个第三者流了将近二十年的眼泪。