据说爱情像一班准点到来的地铁，它会按时到来。一直以来，我固执地相信一定会有一个男人在世界的某个角落等着我，于是，我总是快乐而忧伤地想象着他的模样
或许我从小便是一个不安分的孩子，总喜欢遥远的事物。我所生活的这座苏北城市没有地铁，但我却对它情有独钟——一张张飞逝的脸、一幅幅充满时代气息的广告画、一次次站台的邂逅与别离……我从电视、电影画面中，贪婪地捕捉着有关“地铁”的一切。
地铁，它代表着遥远、代表着陌生、代表着未知。当我有能力背起包，去远走他乡的时候，我一次又一次坐上夜行列车，去到那座有地铁的南方城市，感触我生命中这个遥远的事物。在地下疾驰，历史、背景、结局，静而恍惚，让我试图用时光的碎片攒起我的前世今生。
2002年1月11日，一个男人在我生命中出现。他所生活的城市是——遥远的、北方的、有地铁的……人生的邂逅是否是宿命的安排，我不知道这个男人是否是那列按时到来的地铁，可我总是快乐、忧伤地思念着他。
他叫David,38岁，一名机械工程师。照片中的他，微笑着，一双大而亮的眼睛，他穿着一身藏青色的西装，背景是巴黎的罗浮宫。似乎是一种未解的缘分，我和David相谈甚欢，他喜欢我的“人小鬼大”，他叫我“小坏蛋”，我喜欢他的成熟稳重，我叫他“Uncle”。
以后，他每天早上都会打来电话，向我问“早安”，夕阳西下的时候，他会发来短信，告诉我他在天空中看到了一颗小星星。不知道从什么时候起，我开始想念他，也想象着他说话时的样子、走路的样子，还有他是否开心。
人的感情非常微妙。有一天，我和David通话，我告诉他一件快乐的事情，我开心地笑着，David沉默着，却突然说道，“小坏蛋，我好像爱上了你”，那一刻，我只感到一阵心痛突然袭来，眼睛发了潮。我不知道该说些什么，其实那些暗夜里的思念，让我知道我早已爱上了这个男人。
我想David,很想很想，可是北方是那样的遥远，心痛是真实的，现实却是难以超越的，我说服自己去忘记。几天后，我去了那座南方城市。只是在地铁站里穿行，周围的喧嚣和热闹让我越发得感到孤独与无助，坐上地铁在黑暗中穿行，看到映在车窗上的我的脸庞，淡淡的表情，却隐忍着太多的激情……
2002年9月16日，小雨。
“爱情是对理智的背叛”，当David从那座遥远的北方城市来到我的面前，我所有理智的抗拒和坚持，在这个男人温情脉脉的目光下崩溃。那天晚上，他像一列疾驰的地铁穿越了我的身体，承载了我曾无所依托的灵魂与肉体……
有人说，“世界上最远的距离，不是生与死，而是我在你身边，你却不知道我爱你”。可对于我来说，世界上最遥远的距离，是徐州到北京的距离……
我是一个太过感性的女人，爱上一个人，总有着不管不顾的绝然。David以及他所居住的城市让我魂系一处、情注一方，这是我近乎愚蠢的耐心，所有的欢愉与痛楚有着大理石纹路般的清晰。每当暮色苍茫之时，我心中的思念与落寞如此强烈，抬头仰望天上的浮云，我的心就那样一直在痛，想此时另一片天空下的David会在做什么，想他是否会想起我，想什么时候我们可以牵手在这暮色中散步……我无法理智地抽身，如果能理智地抽身，我想这份感情也就不是爱了。
2003年6月27日，中山堂，《开往春天的地铁》。
当看到男女主人公每天坐着地铁一起去上班时，我流泪了，我希望可以像男女主人公一样，每天和David一起坐地铁上班，一起坐地铁回家。那天晚上，我任性地拨通了David的电话，我告诉他，我想和他一起坐地铁。David沉吟片刻，说道，“你来吧”。
我没有去到那座北方城市，我又一次去了那座遥远的南方城市。也许我对这段感情缺少信心，我希望可以让时空的距离理清我纷乱的情绪。我去“美萝城”吃“哈根达斯”，我去“Starbucks”喝咖啡，我一遍遍坐着地铁在地下穿行……我希望可以通过这座南方城市了解那座北方城市，但北方依然是一个谜。
香山的红叶红了又绿、北海的冰融了又结，从2003到2006年，我活在一份深深的思念与忐忑之中。David每个月坐着夜行列车来看我。短暂的相聚，是我的天堂时刻，我感受着他的温度与温暖，可是我要为此时的欢愉付出代价。David走后，是绵长不断的思念与痛苦。
一天又一天，月月年年，我长久地活在自己的爱情中。女人都是自恋的，在都市喧嚣的人群中，我被自己孑然而立的身影、冷艳凄美的等待感动得无以复加，以致到后来，不知道让自己着迷的是这段爱情，还是自己在这段爱情中的姿势。直到有一天，我心上的思念结成了厚厚的茧。
终于累了。那一年，迎春花再度开放，很灿烂，我落了泪，也许对这种一年又一年的轮回有了恐惧，终于知道，时间在悄悄地改变一切，包括深爱着一个人的心情。
