“我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的就是在你结婚之前，把我献给你。”她在楼梯上对我说：“我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。”当她走到楼梯的尽头，洒向我的是她眼中的期待。我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。
门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的拥抱：“非常好！我们家的测试你已经通过了，欢迎你加入到我们的大家庭中……
这个故事告诉我们的是：把套套放在自己的车里是多么的重要啊！
一些事情，你永远无法解释
一个美丽的上午，天空晴朗无比，一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：“老乡，今天天气这么好。你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。”农夫说：“哎。一些事情，你永远无法解释。”过路人：“发生什么不幸了？”农夫：“今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把桶踢翻。”过路人：“是挺倒霉的，但是还不至于啊。”
农夫：“哎。一些事情，你永远无法解释！”过路人：“那接着呢？”农夫：“我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。”过路人哈哈大笑又问到：“然后呢？”
农夫：“哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿绑到了另外一根柱子上了，结果刚好接满一桶。她又用尾巴把桶扫倒了。”过路人：“是够倒霉的。算了，不要难过了。”
农夫：“哎，一些事情，你永远无法解释！”过路人：“还有什么？”农夫：“这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来，这时。我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了……
媳妇的胸部
甲乙一对好友婚前相约喝酒。
甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。
乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。
二人择同一日成婚。次日相聚喝闷酒。
甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。
乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏。荷包蛋也叫鸡蛋。
水手与公鸡
有一个水手，在海上呆了好几个月，刚上岸，忙赶到一家色情小旅馆，他告诉门房想找个姑娘，但身上没什么钱。
门房说找姑娘要40块。看性表演（SEXSHOW）则收20块。
可这哥们儿在船上赌博输惨了，就剩下5块钱，于是说：“求求您了，兄弟。俺在海上，几个月没放了。想个办法，帮帮忙吧！”
门房想了想，收下钱，把水手引到楼上一间屋子里，离去了。
进到房里，水手环顾四周，除了地上一只公鸡（真鸡！）外，再无一物。实在忍无可忍，水手说服自己。跪在地上过了一下瘾，解了一时之火，然后悄悄离去！
两星期后，水手又回来了。这次他赢了点钱，想好好的享受所有的服务了。于是趾高气扬地说：“嗨120块在你们这儿能弄点儿什么？”
门房收下钱，二话不说，又引水手上了楼。却来到另一房间门口。推开门。水手见一面墙上的单面透视镜子前，围挤着一大群人，正透过镜子在观看两个女的在互相玩儿。“真他妈好看！”水手看得入迷，不由得向站在身边的人评论道。
“这算什么好看！”那哥儿们头也不回地回答说：“你要是早来俩星期，还能看上一小子在那儿玩公鸡呢！”
教授夫妇
数学教授给妻子发了份传真：你知道54岁的你已经无法满足我的要求，因此，当你看这份传真的时候请不要生气，我将与18岁的女秘书去喜来登饭店，可能下半夜才能回去。
当教授抵达饭店，他也收到了一份传真：
我也54岁了，当你收到这份传真的时候，我正与一个18岁的小伙子在希尔顿饭店。既然你是数学家，你应该非常清楚18岁的他和54岁的你哪个会坚持更久，所以，晚上不用等我回来啦。
借色情光碟的故事
单位一同事，酷爱看碟，单位同事都称他光盘图书馆。
一位朋友前日问他借碟，想借张A片，但实在说不出口。便解释说：“要人物只有2个人，场景基本不换，故事简单，看完很HAPPY的”
光盘图书馆大说明白，第二天将光盘带来，一看封面——《侯宝林相声专辑》，皆倒！
我赢了！
八国联军侵华时，由于烧杀抢夺，上掳掠，个个都得了性病！一天，美国兵到“宝芝林”看病，由于语言不通，他只好将患病的部位拿出来放在柜台上，然后在部位放一叠钱！
接着，日，法，英……等国的兵也来了，他们也学美国兵一样，把患病部位拿出来放在柜台上，也放上一叠钱！
最后，俄国兵也来了，看到其他几国兵的样子，先一愣，若有所思一阵子，恍然大悟地也将那话儿拿出来放到柜台上，然后便抓起了其他兵的钱，说：“哈哈，我的最大，我赢了！”
春药与药膏
有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房，上气不接下气地对老板说：老板，可不可以给我一帖最强力的春药，等一下有三个美女要到我家PARTY。
老板就拿出一包东西对他说：“这是本店最强的春药，吃了保证百战不倒。”
老板还没说完，只见他拿过药来，咕噜一声就吞了下去。
第二天，那个年轻人又来了，带着一脸痛苦的表情，问老板说：“老板，你们有没有比较好的酸痛药膏，我快受不了了！”
老板笑着问他：“是不是昨天晚上太强了，今天买药膏来贴老二的丫？”
年轻人恼火地说：“不是，是贴我的右手的。妈的，昨天晚上她们一个也没有来！”
羞于启齿的怪病
有一女子，一向水性扬花，终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什么办法吗？”
大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做耳膜移植手术。”
手术很成功，洞房之夜没出任何问题。可是，几天后新郎却来到医院，对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状，新郎道：“怎么我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起大腿？”
