回去的时候,已是华灯初上,我的心是飘散的,散在素颜给我的温暖上。她依然不会表达,肌肤之亲的淡定,却让我觉得温暖。这销魂的黄昏,这失落的黄昏,我的心一片繁杂。
推开门,便是小柯红肿的眼睛,直视着我,她说,你见过她了。漫天的愧疚席卷了我,我把小柯拥入怀,她在我怀里哭成一团。她说,我想要每天一睁开眼,你就在身边,想要天长地久的一辈子,想每日里为你洗手做羹汤,这样想,霸道吗?我摇头,心在她的抽泣里已经疼成一团,我的丫头,不霸道,这些原本是我许给你的诺言。我把头低下去找她的唇,找到了,便无比眷恋地吻上去,仿若一朵甜蜜的花儿,有着醉人的芬芳。在素颜身体上背叛的歉疚使我无比地投入,呼吸越来越急促,我们已是两个满身炙热的人,我等待着融化的那一刻。小柯身体里的每一条纹路都是我所熟知的,湿润的芳泽让我迷醉,她的身体已经柔软成一汪春水,流在哪儿都是无尽的诱惑。飞上云端的时候,她停下,说,我感觉到你找她了,和她上了床。我顿时软了,这样的挫败让我难过还有些愤怒,小柯意识到,赶快拥住我,她说,西平,你原谅我。我起身,走出房门的时候,小柯从背后抱住我的腰,她的哭泣让我无比的心疼。她说,西平,我都讨厌了这样的自己,可是,我无法自主,我只是害怕,害怕失去你。 我知道自己爱着小柯,从来没想过伤害她,只是我在这个黄昏和夜晚,把自己的生活置身于泥沼,已找不到来时纯白的路。我无法坦然地看小柯的眼睛,我无法对素颜说一声,对不起,我只是身体有着对旧日恋人的眷恋。
生活不停地画着圈,我和小柯便整日在素颜的影子里纠缠,她去查我的手机,对每一个号码都无比的敏感,猜疑、辩解、争吵、上床、和解,我们的生活似乎只剩下了这些。每次我离开的时候,小柯会紧紧地抱住我,不停地吻我,直到我们的身体纠缠到床上。似乎那儿承载了我们所有的安慰,也似乎只有在那儿,我们赤裸的身体才会真正的水乳交融。
跟素颜依然保持着联系,小柯频繁地提起竟然让我越来越想念那个看似淡定的女子。我们保持着联系,我甚至为她申请了一个新的手机号码,我们常常聊天,短信、QQ、MSN,用一切可以联系的方式,每次在小柯的歇斯底里中逃离出来,我和素颜便会有性爱。这是我熟悉了5年的女人,她知道用什么方法可以平定我的烦躁和压抑。她依然话不多,依然是淡淡的,但是,这样的安静中,我竟然体会到她全部的好。
偶尔给家里打电话,母亲的话题除了结婚还是结婚,她说你要明白我们做老人的心,不用她多说,我也明白,这个年龄,早已备受关注。父亲几次问起小柯,都被我敷衍过去,回答他的大多都是再说吧,还不知道会怎样。最后一次,父亲的语气严肃起来,他说,西平你记住,一个男人,可以丑,可以没有钱,但是不能没有责任感。
父亲的话重锤般敲在心上,想起漫长的一生,同小柯如此的纠葛痴缠,我的心先是怯了。想到永远的时候,浮上来的大多是素颜的影子,小柯的泪水让我越来越少地心疼。
当我最后一次甩开小柯背后绕过来的胳膊时,心底是有些雀跃的,我迈向素颜的家。隔了两年,她依然会是我最后的眷恋。素颜在家,而且不止是一个人,六七个朋友,每一个人都是素颜自己的朋友,我不认识。我忽然发现我们已经分开了这样久,素颜早已有了我所不知晓的生活圈。
素颜的眼神和语气里尽是尴尬,我听到她说:这是我的一个朋友,路过来拿几张碟。我知道她在跟他们介绍我,一个朋友,顺路拿几张碟的朋友。抚慰暗殇,做爱便足够
拿着她随手翻出的几张影碟,我一个人走在路上,沮丧来得突兀而尖锐。天空依然是让人炫目的蓝,我悲哀地发现,只是两年,我已经远离了素颜的生活。我不知道她现在是否还像以前那样喜欢粉红和淡蓝,不知道她每日里的生活同以往有什么不同,甚至不知道她现在到底有没有男友。我只是知道,素颜对我,已是欲望多于爱情,爱情早已是过往的事情,她哪里不知道呢?只是,她要的也只是慰藉而已,慰藉那一段青春往事里的暗殇。我毕竟曾经占据了她5年最纯白的青春,可是现在,她已不需要我的爱情。两年,一个女人的成长,经历爱情便是最好的途径,而我不过是这段爱情的载体,而抚慰暗殇,做爱便足够。
我收到了小柯的短信,她说,西平,这段爱情已经让我失去了本来的模样,如果不能带给我们快乐,我选择放手。她还说,西平,其实,我的恐慌你可以抚慰,只是你从来不舍得给我。指尖顿时冰凉,我急急地把电话打过去,有冰冷的声音提示我对方已关机。搭了车匆匆回家,我沮丧地把自己扔到床上,我终于把自己圈进了泥潭。小柯只带走了随身的衣物,好多的东西还在,仿佛她会随时回来,但是她的电话已经停机,她的公司答复我她已经辞职,种种都表明了她的决绝。这以后的夜晚,我开始无端做怪异的梦,梦里有两个人,还有鲜花和笑靥,却总是会戛然而止于快乐中,一切都变成一种折磨和凌厉的摧毁。
白日里,会有浓浓的沮丧,为自己的无法遗忘,这所有的路,我都曾经和小柯一起走过。我们在无人的街道拥吻,在下雨的夜里一路奔跑傻傻地把自己淋湿,有过很多的争吵、眼泪、嬉闹、冷战。我坐在沙发上,听她不停地唠叨她小小尘世里的烦恼和快乐,画面仿佛就在眼前。这些回忆常常会蜂拥而至,让我那么真切地知道我在想念一个人,想得心疼。是的,小柯的不安定,我的爱完全可以抚慰,是我自己未曾去珍惜,带着自以为是的小软弱,携着任性的小贪婪,周旋在两个午夜之间,我最终失去了白天。
我已经很久没去看素颜的博客,再打开的时候,所有的故事都没有了,只有一篇博文,她絮絮叨叨着她的幸福。她在博文里写,有个男人给她送了玫瑰,许了婚期,她说,我怕冷,还好,那些冷寂的日子已经过去了。
过去了吗?为什么我觉得漫天漫地都是冷寂。我只是看到了小柯的QQ签名:“谁是谁的永远,谁又是谁的过往,权当他是别人的故事,我借来听听而已。我已把你忘记。”我等了很久,头像始终是灰色的。
素颜的博客里,已经没有我的痕迹。小柯的记忆里或者还有,但是她把我当作了别人的故事。我看着墙上的那些花儿,我想我便是其中的一朵,看似繁花似锦,实际上这样的孤单,孤单到不能呼吸。