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不可思议的偷情场景 让人惊叹不已

来源:小编整理2014-03-14 15:30作者:代理村长

  能想象连“偷情”这样隐晦的事情也能发生令人哭笑不得的雷人事故?让我带着轻松愉悦的心情来一起围观最令人爆笑的6种偷情吧。

  一、最“温馨”的偷情

  一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候,突然听到丈夫开门进屋的声音。“快!站在那个角落里不要动!”

  女人赶紧将他全身擦满婴儿用油,再洒满石灰粉,轻声的告诉他“站着不要动,你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时,指着角落里的东西:“那是什么?”

  女人冷静地说“喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个,我觉得蛮漂亮的,所以我也弄了一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事,直到俩人上床睡了觉。

  清晨两点左右,丈夫起床到厨房吃东西,回房时,手里拿着一个三明治,一杯牛奶,递给那个石膏像说:“拿去,吃点东西吧!不要像我,在蔡家站了三天,连一口水都没得喝。”

  二、最“滑稽”的偷情

  老公和老婆外面都有情人,经常自己出去找刺激,俩人很少一起过夜。

  某天两人都在家,都对对方有点内疚,于是格外温存。

  不想两人熟睡到凌晨,老婆忽然翻身坐起,大声梦语道:“不好了,我老公回来了!”

  老公一听马上爬起来,飞速地夹起所有的衣服,从窗子里跳了出去……

  三、最“巧合”的偷情

  有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上,女人听到她先生车子回来的声音,她焦急的叫她的情人:“赶快拿着你的衣服,跳窗户吧!”

  她情人一看:“外头下大雨你叫我跳出去?”“我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。

  结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中,他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。

  有个选手问他:“你习惯裸奔吗?”他喘着气的回答说:“是啊,这样可以减少空气阻力。”另一个选手又问这个裸奔的男子:“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗?”他有点透不过气来的回答:“是啊,这样一来,比赛完我就可穿上衣服,开车回家。”

  那人又问说:“你通常都带着保险套跑步吗?”该男子说: “只有在下雨的时候才戴。”

  四、最“昂贵”的偷情

  有天晚上,一男人走进酒吧,对酒保说“请给我一杯啤酒。”

  酒保:“好的,啤酒一杯,一分钱。”客人不信,大叫:“一杯啤酒一分钱?!”酒保:“正是,一分钱!”

  客人看着菜单说:“能否给我来一份大的肋骨牛排,外加洋菇,炸薯条,二个煎蛋。”酒保:“当然,可是这就蛮贵的喔。”

  客人:“那要多少钱?”酒保:“总共四分钱!”客人:“这酒吧的老板在哪里?”酒保:“跟我老婆在楼上!”

  客人:“他在楼上跟你老婆做什么?”酒保:“就像我在楼下,对他的酒吧所做的一样!”

  五、最“腐败”的偷情

  某老板开车出差数日,因寂寞难耐,便到一夜总会觅一漂亮小姐,一夜风流,消费一千。

  为规避主管财务的老婆盘查,随开一维修收据。

  备注:天气酷热,轮胎爆裂,换新带一条。

  六、最“费解”的偷情。

  有一个海边的村落,村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情,但在偷情后又会去找神父告解。

  过了一阵子后,神父建议那些女人:“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒,只要说[跌倒]我就知道了!”后来,老神父退休了,他走之前特别交代村长要把跌倒这两个字的意思转告新神父,但新的神父上任后,村长却忘了告诉新神父这件事。

  女人们还是一样去找神父做告解,每天都有人跟神父说我今天跌倒了。

  因为跌倒的人实在太多了,于是神父去找村长,他建议村长要加强道路建设,免得太多人常常跌倒。

  没想到,村长听了却哈哈大笑。

  神父不明所以,看村长笑得那么开心,就很生气地说:“你笑什么!村长夫人这个星期已经跌倒三次了!”

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