大三时，我开始在当地一家大公司实习，由于我的出色表现，毕业后很顺利地进入这家在当地很有影响的企业。 A和我现在的丈夫———他们都是早我一年进入这家公司的。我们三人恰好在同一课题组，由于年龄相当，志趣爱好又比较相投，所以很快我们就成为好朋友。
上班时互相协助，下班后，都是的三人自然而然就凑在一起聊天、吃饭、看电影、喝咖啡。未婚单身，接触又那么频繁，时间久了，我们之间自然就会产生一些异样的感情。
女孩子特有的敏感让我很快就觉察出，他俩都对我有好感，而且都在想方设法地表现自己，同时又都尽心尽力地抢着为我做事，以赢得我的芳心。
起初，俩人是在暗地里竞争，随着时间的推移，他们不再避讳什么，大大方方地向我示爱了。
尤其是A，他当着很多人的面，说他正在追求我，有好几次甚至半开玩笑地说我就是他的女朋友。
对此我不知该如何做答，只能用沉默来表示我的犹豫不决和左右为难。
平心而论，A和我现在的丈夫都是很优秀的年轻人，他俩是我们这个领域具有潜力和未来发展的精英，而且他俩人品都不错，对我都很好。
正因为此，我才不知如何选择。那段日子，让我最头疼和烦恼的事情就是不知道该把自己的心和未来交给谁———A还是他。
我想过无数次，除了上面所说的共同的优点之外，他俩也各有特点。A性格开朗、豪爽、机灵，为人处世灵活、高调，这种人在社会上更容易适应环境，工作起来也得心应手，和周围人相处融洽，当然这种人也很招一些女孩子的喜欢。不过，A有时难免让人感到有些不踏实，甚至有一种华而不实、浮躁的感觉。
与A相比，我现在的丈夫内敛、沉着、实诚，和他在一起感觉特别踏实，很有安全感。不过，过于呆板和实在，在社会上有时行不通，这样的人更容易碰壁和失败!前思后想，左右权衡，A和他各有利弊，各有千秋。
我的性格一向是优柔寡断、凡事不愿意得罪人，更何况面对两个同样出色的男孩子时，我举棋不定、左右摆动也就是自然而然了。我索性顺其自然，走一步算一步吧。
2003年发生了一件事，这件事只有两个人知道，我和A。事情发生得很突然，又很自然，但是它却足以改变我的人生。
那天我母亲突然中风住进医院，我一时半会儿请不了假，焦急的我异常苦闷，而他恰好到外地出差了。
A就陪着我，安慰我关心我。人在脆弱和困难时特别容易被感动。那天晚上，我俩在一起吃饭，我破例喝了些红酒，本以为酒能消愁。
可是，半醉半醒的我俩却在酒后做了不该做的事。清醒之后，我的第一反应是真不该，而第二反应是，从此我不用再苦恼和选择了，我今生就是A的人了。我决定等他出差回来之后，就委婉地告诉他我的选择。可是，就在他回来的前两天，A突然告诉我他要出国了。
A说他先走，等站稳脚跟之后就接我出去。之前，我也知道A一直在联系出国的事情，可是已经有很长时间了，我以为出国的事情已经没戏了。
A走了，他出差回来了，但是我也不知为什么却没有告诉他之前的决定。
因为对A，我的心一下子没了底———首先是谁都无法逾越的距离，还有一点，我对国外的生活并不感兴趣。而且最重要的是，在不到20天的时间里，我就感受到了A的变化，电话逐渐减少、邮件逐步缩短和减少、对我的热情好像也在一点点地减退。
一向敏感的我已经看到了我和A的未来。我不想让A为难，更不想让人家先踹了我。我主动提出，A竟然很爽快地答应了。
气愤之余，我又感到了些许的庆幸。与此同时，我决定将自己的感情寄托在他的身上。当他听到我的决定时，紧紧地拥抱了我，并在我耳边郑重地说："谢谢你，谢谢你!我保证一生相爱相扶，不离不弃!"
我的心终于归于平静，我在憧憬我和他的美好未来!然而，为什么命运总喜欢捉弄一个正处于幸福的人呢?
为什么短短的时间里要让我经历那么多的喜怒哀乐呢?
我怀孕了，而且大夫告诉我，因为子宫异位严重，一旦做掉，今后再次怀孕的几率就非常非常小!我懵了，怎么办?
根据我的推算，肚子里的孩子应该是A的!留下这个孩子就对不起我现在的丈夫;不要这个孩子，我可能就终生做不了母亲。
怎么办?我想了千遍万回，最终私念占了上风。我至今都十分恨自己!
至今都觉得亏欠他!我是不是很卑鄙?我告诉他我怀孕了，他二话没说就同意马上结婚。婚后，他对我比过去更加体贴和关爱。
孩子出生了，谢天谢地，孩子非常像我。看着他细心照顾我的身影，看着他无限疼爱孩子的样子，内疚之情让我时时无地自容!
我告诫自己：今生今世好好爱他待他，再也不能做任何对不起他的事了，哪怕是一点点小事。
产假满了，我刚一上班，单位就催我领独生子女证，我的心不由就一哆嗦，不由得很疼!我找了很多理由迟迟没去领，他回家还催了我好几次呢。
我终于去领了，回家后，却偷偷把它放在一个不常打开的抽屉最下面。带着负疚的心和秘密生活，人真的很累，也很痛苦!可是，我没有勇气去解开这个秘密，人活得就是个脸面，没有了脸面还活什么?其实，有时脸面比尊严、道德更要紧!
婚后，我故意没有采取任何避孕措施，他一点也不知情。因为我一直骗他说我定期服着口服避孕药，他完全相信我的话。
事实上，一切都是因为我心存愧疚，我真的想为他生个属于他的孩子，否则我这一生都会良心不安的。
婚后三年，我的肚子没有任何反应。我想大夫的话是对的，随着时间的推移，我对再次怀孕几乎已经不报任何希望了。
可是就在这个时候奇迹发生了，上个月，我发现自己怀孕了，我兴奋得几乎昏厥过去!我甚至在想，或许这就是上帝对他的恩赐，也是对知错改错者一个赎罪的机会。因为他实在是一个非常善良非常厚道的人。
当他得知我怀孕时，表现得很意外："怎么回事?怎么避孕会失败?"紧接着，他表现出了深深的愧疚，"对不起，对不起，让你受苦了!"因为他听说人流手术很痛苦很伤人。
我试探地问他还想不想再要个孩子，他斩钉截铁地说："一个就足够了。"我试图继续做他的工作，我说现在生二胎的人不少，比如谁谁谁，我举了很多我俩相识的人的名字。
可是他依旧不为所动，我有些急了，我说我觉得一个孩子太孤单，我想再要一个。听了我的话，他很认真地告诉我他不想再要孩子的理由。
他说："国家提倡一个孩子，况且我们已经领了独生子女证，出尔反尔可不好。你身体很弱，再要个孩子会加重你的身体负担，说不定会受不了呢。还有，再要个孩子，属于超生，可能会有经济处罚。严重点，你可能会丢了工作!即使这些都没有，从此咱们的经济负担会很重，现在养一个孩子已经够累的，还有，再要个孩子谁来带?两边的老人都是年迈多病，这也是很现实的问题，你说呢?"
我必须承认，他的理由很充足，而我能够说出口的理由实在无法和他抵挡。
如今，我很痛苦和矛盾，真实的想要这个孩子的原因是压倒一切的，可是，偏偏这个理由我却难以说出口。
