我和明从大二开始一直到毕业后二年，真情恋爱长跑了五年，待到谈婚论嫁时，现实把我逼到了一个抉择的三岔口，我最终却无法经得住物欲的诱惑，毅然选择了与他分手，我非常内疚对不起他，可也得正视生活。
然而，肝肠寸断分开一年后，就在我要出闺的头天上午，他突然站在了我家门前，跪求我再给他一次机会。显然这是不可能的，他的鲁莽甚至激怒了我家人，就在我爹准备关门打“狼”的那一刻，我竟莫名其妙地被当年青涩的恩爱，再次触痛了神经，那一刻我被他的执着与幼稚感到幸福，同时也十分难过。
我把爹劝进了屋，打算跟他好好谈谈，我坐上他的摩托车去了县城，本想在公园坐坐说说心理话，开导他死了那份心，可他坚决要拉我去宾馆，我懂他的意思。我并没有拒绝。
那一刻他一定是爱我的，一定是想我的，否则不可能会有如此之大的勇气，我想成全他，我会成全他，也让自己的心里从此不在留下遗憾，也算是跟他五年恋情的最后一次了结。
那五年，我一直被他宠爱着，大学期间我们公开同居着，过着真正属于我俩的花前月下。那一份真情，那一份甜蜜，是永生难忘的。可我学会了克制，我把他深深的藏在心里的暗的角落，轻意不敢开启。
在分手的这一年中，流逝的光阴已在上面落下尘土，时至今日，他却再次用火热将其燃烧，那份自信，似乎跟我当年认识的他是一模一样。
宾馆的床上，他像一巨猛兽囚禁数日放生后见到食物一样，疯狂地肆虐我，我知道他是一种久违的发泄，我含着眼泪，紧闭着双眼，任凭他霸气十足，他说这辈子我只能做他的女人，他歇斯底里的说爱我，甚至可以用生命赌注那份爱，诠释那份爱。
我居然情绪失控的给了他一巴掌，或许能让他清醒些，让他明白我同样需要尊重。他精疲力竭的瘫在床上，泪流满面，我穿好了衣服，他用失落目送我走出了那扇门，却并未让他看到我眼眶内饱和的泪珠。
走出宾馆的那一刻，再次看到阳光时，我好像骤然解脱了一样，我不知道门里门外的落差为何会有如此之大，或许是我们的缘分真的到头了吧。我打车回到了生在农村的家中，在村口，我便下了车，目送着出租车渐渐的离去，就像是望着他的背影消散一样。
我知道，就在明天，站在这个位置上的远送我的，是我的父母和亲朋，他们同样也会看着迎亲的车队远去。
那一刻，爸妈肯定会哭，但也会送给我祝福。他会吗?他不会，他的眼神告诉了我一切，他会把我忘记，彻底的忘记。我在伤他的同时，他同样也伤了我，而且都是一种极难痊愈的内伤。
回到家之后，父母没有问起我什么。然而我的反差，却被眼尖的母亲看在眼里，她看到了我脖子上大片的红印，那是刚刚亲吻留下的痕迹。妈妈问我刚刚去了那里?我说陪他走了一圈，妈妈没再问下去，只是说，明天化妆，记得用白粉把脖子抹厚一些。
我赶忙跑到了梳妆台前，才发现了他的无耻。他一定是故意的，因为在我记忆中，他很少亲吻我的脖子，而刚刚他强劲的吸吮，像是要喝掉我的血液。
次日，我按妈妈的叮嘱，将擦了很厚的胭脂，但却在洞房夜，没有瞒过老公的眼睛。他让我给他一个合理的解释。我说，都已经过去了，今后不会再有。他没有接话，只是点燃了一支烟。
烟雾中，我居然想到还是前男友，此刻他在做什么?会不会也在抽烟?会不会也在喝酒?但是过了今夜，我将不再属于我自已，我会过得快乐吗?我会幸福吗?他呢?
