我跟我老婆在读大学的时候认识的，说实话，我不是特别喜欢她。那时候大家都谈恋爱，我也就跟着谈。第一次见到她，没什么特别惊艳的感觉，只觉得还算清纯。而追她是因为我觉得我可以把她追到手。我是一个比较害怕失败的人。
后来的过程比较一般。跟大家一样，无非是看看电影吃吃饭。也闹过分手之类的笑话。后来她毕业了(她专科，我本科，读四年)，她来到了这个城市。我并不是特别爱她，我也不喜欢这个城市。我的理想，毕业后到南方去，那边有我的亲人，我有几个哥哥都在那边。当时我告诉她就是，我不会再这个城市呆。她听到了很伤心，不过我们还是一直有电话，偶尔我也从学校赶到这个城市，但是，我们一直没有发生什么关系。
有一天晚上，我打她的电话，她说她在跟朋友唱歌，我说是哪个朋友?我认识吗?她说是别人介绍的，相亲之类的。我听到这个之后心里很难受，那天晚上还做了傻事，把宿舍的窗玻璃打碎了。后来，我决定了，我离不开她，我要跟她一起生活。我搞不清是爱还是什么，总之，我放弃了一些东西，决心跟她在一起。后来我毕业找工作，也是困难重重，不过终于安定了下来。
后来的事情就顺理成章了：结婚，生子。现在，我说不上多爱她，但我已经把她当成了我的朋友，我们现在的生活还算可以。
但现在我碰到了一些问题，我对生活有点厌倦了。不是说工作，我很喜欢我的工作，但我不想回家。直白的说，我不想跟她过性生活，甚至在躲。我不知道其他的男人是不是也这样，但我才30出头。
我是她的初恋，她也是我的初恋，至少我是这样，我也确定她是。她很爱我，真的真的，我能感觉出来，可就是这样的爱，让我非常愧疚，我觉得我付出的太少，我说的是感情上，其实在家我做家务较多，孩子也喜欢我，我小孩6岁了。我有段时间怀疑自己生理有问题。后来发现不是，期间我也在外面找过小姐，也跟一个网友发生了关系。但后来发现，这都不是我想要的，我想要的是一个能够真真正正跟我谈恋爱的人，就算是发生性关系，也要是灵肉合一的那一种。
她是比较天真的那种女孩子，她怎么想的，一般都告诉我了。现在不是她的问题，是我的问题，毕竟我们还要生活一辈子的。无性的婚姻不知道能够维持多久，我不想在外面鬼混，这会让我觉得很没有道德，但我又忍不住的对其他漂亮女孩子想入非非。这样的两难让我觉得我过的很累。以前的时候，我跟她逛街，我对其他女的看都不看的，但现在，我总忍不住的在人群中搜寻美女，然后意淫一番，一个人的时候，也愿意看看黄片。
有时我觉得自己很堕落，很有负罪感，但我就是不想跟她过性生活，如果说没有爱，那怎么能够说不爱就不爱了呢?我又没有第三者。那都是以前的事了，有一段时间真的很疯狂，跟网友见面也是跑到了很远的另外一个城市，但后来我就戒了。有两年多了。
她一直不知道。我知道，我错了，我欠她的。虽然她不知道。但每次当她脱下衣服，我就一阵恶心，真的，我说不出来为什么，我突然有了性爱恐惧症。就是不想跟她做。
现在小孩跟我们睡，不是很方便，我也找各种理由推脱。但我知道，总有一天她会发现。有时候我就想是不是我的心理有问题，但我也找不到一个倾诉的出口。
