我们请了假，整整一个星期都窝在家里，想让时间慢慢修补内心的伤痛。林哲第一次放下了男人坚强的面具，在我面前痛哭流涕。他说，是他不好，一切都是他的错，他不应该因为一点小小的矛盾就不去接我，是他没有保护我，才让我受到了伤害。现在我们不能有孩子，这是上天对他自私的惩罚，却连累到了我。他说他对不起我，也对不起这个家。
面对这样的男人，我还能说什么呢?我只能紧紧地拥住他，试图用滚热的身体去堵住他的嘴，以免他在过度的自责中崩溃下去。可是过度的悲伤，让林哲的身体再也无法热情起来，他似乎对*有了某种恐惧。每一次尝试，都是徒劳的，每一次悲伤的结果，都是更加悲伤。一个不能生，一个不能性，记忆里那些温暖幸福的日子，就这样在生活的冰冷里，渐渐远逝。
真相，总是这么丑恶扭
我与林哲渐渐疏远了。虽然我知道我们依然相爱，可是那沉重的往事、尴尬的现状，重重地压到了我们心头，我们都需要时间好好想想。两个人，就这样冷清地相守着。周末的时候，我们居然可以整天窝在家里，面对面坐着，也不说一句话。忍不住这种寂寞，我开始给自己找着各种借口晚些回家，加班、做美容、应酬……
周末的时候无聊，就上网聊聊QQ，和同事发发短信。我做这些的时候，林哲就阴郁了一张脸，冷冷地看我。虽然我没有回头，但我也能感觉到他眼里的愤怒。我多么希望可以直接对他说：我们离婚吧，也许离开了我你的身体就会好起来，你可以去找一个健康的女人，组建一个三口之家，拥有应该属于你自己的幸福。可是，我又是多么地眷恋着他的怀抱。这样的话，我开不了口。我们终于开始了争吵。理由无非是我不够关心他，我过多地与异性接触，我越来越不顾家……
我想我是内疚的，是我没有保护好自己，让他不能享受一个男人当父亲的基本权利，也是我，让他原本强壮的身体瞬间萎靡。可是我也是受害者，我心里也是烦乱一片，我越来越无法忍受林哲像一个特工一样对待我，查QQ聊天记录、去电信局打话单、暗地跟踪……
我知道，这一切源于他爱我，他不想失去我。可是，我才是那个失了贞后才结婚的人，我才是那个不能生育的人，应该是我更害怕失去他才对呀?我想林哲这样对我，无非是太不相信我对他的爱情，太看轻了我的忠贞。渐渐地，我心里对他涌起了些许失望。
我干脆保持沉默，任他吵闹、盘查、逼问，也不做响应。只是偶尔，在网上四处搜寻一些治疗性功能障碍，以及不孕不育的方法，我把我们目前婚姻里的种种不和，都归结到了我那个被损害了的身体上来。我暗暗地想，只要我可以拥有一个健康的宝宝，林哲由心理产生的病症就会好转，我们曾经的恩爱生活，也就会全部回来。
可是我没有想到，原来一切，都被我想得太过简单。那天夜里，公司有应酬，我因为心里有事，不知不觉就喝了很多酒。同事好心送我回家，扶着我敲开了门。谁知道，迎接我的却是林哲铁青的脸。我醉得厉害，和同事说了再见，就回了房，脱衣上床。
林哲却拉起了我，问：“你什么意思?”我很诧异，就说：“我没什么意思啊，我就是头晕，想睡觉。”林哲却不依不饶，吼道：“你想睡觉?你想睡觉为什么不跟他回家啊?和一个男人这么晚回家，还喝成这样……你还懂不懂什么叫做妇道?”
我心里生生地疼着。我想不通究竟是什么力量，把这个曾经善解人意宽容大度的男人，变成了面前这张歇斯底里的面孔。更不明白一个男人，怎么可以用这么恶毒阴损的语言，来折磨他同样伤心的妻子。
我实在是醉得太厉害了，也困极了，经不住他的无理取闹，吼了起来：“我为什么要懂妇道?我本来就是一个不守妇道的女人!我失了身再嫁给你，又没有保护好自己，连个孩子也不能生，我还有什么妇道可言!你要是嫌弃我，你就走啊!你去找一个守妇道的好了!我本来就没指望着你能宽容我一辈子!你也犯不着因为同情和我在一起!”
林哲也被我的话气得发抖，扯了嗓子喊道：“是!我不可能宽容你一辈子!我只能宽容曾经那个自重的你!早知道你现在会变得这么轻浮，那天我把你做了之后，就应该一走了之!我看你一个残花败柳还怎么嫁人!我凭什么要和你结婚?我凭什么?”我看着他，怔怔地说：“你说什么?我没听明白。”
林哲已经有些疯狂：“没听明白，是吧?好，那我就让你听个明白!你根本没有被人强暴，那天在公园里的那个人，就是我，就是我!我早就知道你是个朝三暮四的女人，你一直在等一个更好的男人出现，不是吗?我是想留住你才这样做的!你知道吗，我现在比谁都后悔，明知道你水性杨花，我为什么还经不住你那副可怜相，留下来照顾你，还和你结婚!我告诉你，我一直不是个宽容的人，我比谁都小心眼!我就是受不了我老婆和别的男人眉来眼去!就是受不了她和别的男人在一起喝那么多，不知检点!”
他暴跳着，在房间里走来走去，吼完了，终于看到目瞪口呆的我，才觉失言。看着我绝望的神情，他突然清醒了过来，赶紧跑过来抱住了我，连声说对不起。强烈的震撼已让我近乎麻木，我只冷冷地问了一句：“既然是你，你怎么忍心让我受伤?”他说：“你知道，我当时也是处男，我、我进不去，所以……就先用了一些东西……”
“啪!”一个耳光甩在他脸上，我恨恨地出了门。我的处女膜，它究竟祭献给了谁?我搬去了公司的单身宿舍，我再也不想回到那个家，那个肮脏的地方。我有时候在想，我那曾经看得似生命一般重要的处女膜，究竟祭献给了什么?是他的手指?一根随意捡来的木棍?还是，他那邪恶而疯狂的欲望?
林哲又恢复了曾经的激情，不停地给我送花，每天给我打不下十个电话。每每下班我一走出公司门口，都能见到他靠在他那辆奇瑞QQ车上面，绅士般地等我。这一切，我都装作视而不见。同事对我这反常的举止，也很惊讶。他们说：“不就两口子闹闹别扭吗?你看你老公也是诚心道歉了，你至于弄成这样吗?回去吧!”我只好苦苦地笑笑，我实在没有办法告诉他们这背后的真相。
我知道，也许某一天，我还是会回到他的身边。就像他说的那样，我这样不能生育的残花败柳，要怎么嫁人。而他，他也受到了良心上的惩罚，所以才会有了所谓的性功能心理障碍。更重要的是，这一段婚姻，击碎了我对爱情所有美好的想象，即使面对一个再优秀的男人，我也忍不住要去怀疑，他是否也有着一些阴暗的秘密。怀着这样的心态，我又如何重新去爱?
