凌晨一点，我走在那条从小就很熟悉的巷子里。（好巧啊，他租的房子就在我以前住的地方附近），风特别大，还有一点扬尘，我觉得我被风沙卷裹着，被风吹的有一点点清醒，告诉自己这只连生命中的一段插曲都算不上，只是个
接下去的几天，短信骤然减少，他不发，我也不发，但是隐隐的，心里还是牵挂。告诉自己，这样的男人，和各种各样的女人上床只是生活中的家常便饭，告诉自己对男人来说性和情是可以完全分开的，告诉自己把这一切都忘了吧。甚至悄悄的鄙视自己，居然会对这样的一个人，对这样的一件事认真，那晚过后，再想都是多余。
之后我们又见过一面，在他店里，我去洗头发，感觉怪怪的。我没说要找他，心照不宣的小工让他来给我吹头发，他在我耳边问我换一种造型好不好，我说你看着办吧，然后他仍旧很细致很细致的帮我整理头发，修长的手指在我的发间游走，那一刻，我的心都乱了。
头发打理好了，他看见我手上磕碰的一个伤口，轻轻的问，你手怎么了，那是一个很小很小的伤口，我没想到他能够看的到，不过，他的星座就是这样具有敏锐洞察力的，他就是凭借这个讨女人的欢心吧。我有点赌气，有点不知道该怎么面对他，总之，不欢而散。
当天下午，我给他发了短信，说自己上午态度也不太好，晚上想见他。他说不行。我当时真的很冒火，我已经放弃了所有的矜持和自尊，但是他却这样的态度。他问我为什么一定要今天见，我说没有为什么，不是什么事情都有原因的，我们后面说的话我不想复述了，真的觉得这是二十多年来自己做的最不靠谱的一件事。但是，即使我告诉自己他真的是个很莫名其妙很无情很混蛋很烂的烂人，还是放不下。
一直到现在，我只给他发过两个短信，想告诉他，茫茫人海中，擦肩而过都是一种缘分，我没想要怎样，只是，觉得，或许还可以做朋友吧。现在想想直想抽自己。放着好好的日子不过，非跟自己较劲。
碰巧有两个朋友要烫头发，一个是高中同学刚从悉尼回来过假期，另一个是朝夕相处的同事，分别给她们推荐了他，一来他的技术真的很好，二来，想知道他现在好不好。同学和同事先后去找他弄了头发，首先他们都对他的技术赞不绝口，也同时对他的脾气提出疑异，两个人几乎问了我同样的问题：“我可是客人啊，他拽什么拽。”我无语，他就是凭这个显出他的与众不同吧。
很多时候，真的很想他。下周，老余就要从法国过来了。心里好乱啊。打算老余到北京那天去他店里洗头发…
此时此刻，坐在办公室里，透过窗户，看到长安街上车水马龙，电脑里放着他说他最喜欢的歌（除非他对我说的每一句话都是假的）。找他做头发的同事说他好瘦好瘦好瘦啊，一定不好好吃饭，抽烟抽的很凶，熬夜，觉得自己唇边咸咸的…
非得这样吗？
天知道我到底想不想让这件事情结束。若干天以后，我陪朋友去他家烫头发，怕见面尴尬，又实在想见他，最终还是去了。那天他晚班，朋友约了早班的发型师，心里算了时间，觉得也许会碰到他。朋友约的发型师是个很帅很帅的人哦，但是我完全心不在焉，坐在他们身边聊天，但是其实一直心里有点忐忑。
两个小时很快过去了，当我从镜子里看到他一袭黑衣的走进来，心里还是好一阵动荡。也许他也看到我了吧，看到他到前台，或许以为我约了他剪头发？他从我身后过去，我也装作没看见。过了一会儿，他换好衣服从里面走出来，走到我身边，“你今天怎么来了？”语气依然轻轻的，我基本不能直视他的眼睛，只简单的回答说陪朋友烫头发。
接下去的几个小时，他基本就视我如无物，坐在休息区和同事谈笑风声。朋友约的发型师一边给朋友修剪，一边和我聊天，之前几次我到他们店的时候，这个发型师也见过我，他应该知道我之前一直找他剪。帅哥发型师开玩笑的说要把我的头发剪短，我说“好啊，下次就找你剪头发。”于是他到前台拿了他的名片，还向我要了电话，整个过程中，那个人只向我们这边张望了一眼，面无表情。
这个周六，老余就要到北京了，昨天晚上他打过来三个电话，我都没有接，不知道该说什么，他一直催我，让我下决心到英国去，我应该去吗？曾经跟那个发型师提起过这件事，当然没有说过细节。心里还是乱乱乱，这鬼天气冷冷热热。头发该剪了吗？头发该剪了吧。想周六在老余到之前去剪头发，不想找他了，不知道该以什么样的表情和心情面对他，可是，如果我找了那天给朋友烫头发的发型师，他会不高兴吗？或许我又在自作多情，他怎么会在乎呢？
男人的话怎么能相信呢，对吧？是空虚还是游戏，是想找个感情寄托还是放纵自己，我不知道，老余兴高采烈的安排我的未来，我的心里却有那么多那么多的不确定。想找个人在我身边在乎我爱我，让我安安生生过我的日子，可以气定神闲从容不迫。我不想生活发生大的改变，如他设计的那样天翻地覆的改变。心里有点害怕。不，是很害怕。
周六去找他剪头发了，他似乎不开心，物是人非，所以不太开心吧。可是他开不开心又关我什么事呢？觉得自己此时此刻胡言乱语，莫名其妙。那个不给我回短信，说自己很忙的男人，我能相信你吗
昨天陪客户吃饭唱歌，弄到很晚。又有点喝多了，该死的酒精。此时此刻，坐在办公室里，还能冷静的处理纷繁复杂的各种事情，但是其实，头疼得快要裂开了，从早晨到现在已经喝了至少五六袋咖啡了，同事见了，问我是不是想自杀，哈哈，外面春光这么好，我怎么舍得！！！
听阿桑的《一直很安静》，心一下子沉静下来。透过身边的落地窗，夕阳渗透进来，感觉温暖而美好。喝完了今天第八袋咖啡，胃隐隐作痛。纵容自己的代价是挥之不去的黑眼圈，和乱七八糟的大脑所谓旁观者清吧，你要认认真真想清楚，自己对他的感情究竟是什么样的，真的是爱吗？
你真的了解他吗？你真的愿意并且可以承受和他在一起的所有后果吗？他是不是也在乎你呢？或许，做发型师的女朋友真的真的很不容易，真的愿意为他改变自己的生活轨迹吗？
坐在办公室里，觉得自己面无表情的处理各种事情，应付老板和员工的各种问题，觉得自己像机器。也许我已经是重度咖啡依赖症的患者了，不加糖不加奶的咖啡喝起来也脸不变色心不跳。昨天夜里，我还在疯狂的做另一个自己，一个完全不在自己生活轨道上的自己。任性的放纵着自己。
