卫婓（化名）：女，28岁 职业：教师
几年前，我离婚了。“自己自足”日子过了没多久，我的欲望之窗开得越来越大，我开始想要感官的刺激。聊天室里，要求视频性爱的大有人在，我无法预想自己竟然成了其中之一。我的网名是“一个离了婚的女教师”，这引起了很多男人的“性趣”。我知道他们是马上想到了日本毛片，而那与我现实中的身分不谋而合。我无意去骗人，但这个真实的身分却引来了大批男人的关注。
已经记不清是从哪个无聊的夜晚开始的，我在一个男人的指导下装好摄像头，用文字、声音和图像完成高潮的过程。第一次小心翼翼，有些害怕，有些刺激，怕被人发现又怕被人笑，那种矛盾的心理现在想想都好笑。从前听人提起这种虚拟性爱，我还笑人无的放矢，想不到自己竟也沦落到这种地步，有点可怜。可随即我又觉得开心，至少自己完成了一种大胆的尝试，人生多了一种经历，未尝不是一件好事。
那段日子，我隔两三天就跑去聊天室里找人玩视频游戏。其实网络连着的都是空虚无奈的人，大家在人前都有一个光鲜的标签，而躲在屏幕后，就恢复了原始的本性。我有几个固定的伴儿，大家都很遵守游戏规则，只谈性，别无其它。可是有一次出了例外，也是那次例外，让我走进了另一场游戏。
例外的主角是一个叫“MAN”的人。他那天似乎情绪不佳，我怎么用语言挑逗都不行，甚至后来配合身体也起效不大。于是我嘲笑他不行了。他不服气了，说：“有没有兴趣玩个刺激点的？”我问：“是什么？”。那时，我怕韩涛会骂我不正常，总是睁大眼睛看清楚，心里有种无尽的快感，却是从不曾尝试的。今天听“MAN”提起，心里又涌起一丝波澜，小心地问：“网上怎么玩？”他见我有意，更加热情起来。说我们可以用语言，用声音，用身体的配合先试试。
见面？不好玩吧！一根网络、一个摄像头，我可以不考虑他的年龄职业性格喜好，只要两个人的身体可以通过画面碰撞。可是见面，玩真的，我首先在意的已经不只是那些符号的东西，而是最最关键最最实际的安全。他是干净的吗？虽然性性相吸很长一段时间了，可是，这个问号依然很大，很刺眼。而紧随其后的安全则不是身体的，而是自我名誉的。我们在人前都光鲜着，有着令人崇敬的名号，如果这种事情被曝光，天啊！后果不可设想。离婚已经让办公室里的同事们碎言碎语了，这些我都忍了，要是这种事情传到她们耳朵里，天不都塌下来了？不行！
我的决定是做了，可他的劝说还是让我动摇。那种面对面真实的刺激一定很过瘾，而且他答应戴面罩，用安全套。这样啊……我开始犹豫了。也许，可以试试？“MAN”很兴奋，说好了时间地点和手机号码就下线了。
我盯着电脑屏幕，心里空空的，有一点害怕还有一点渴望。时间一点点过去，距离那道防线越来越近，我就跑去卫生间冲澡。哗哗的水声中我听得到自己的心跳。去？还是不去？天平两端的砝码在摇，答案晃来晃去。几乎是跟着感觉在走，我关掉屏幕，穿好外衣，把万圣节时留下的面罩塞到包里出发了。
那是个本市有名的五星级酒店，按下门铃前，我已经把面罩小心地戴好并仔细检查了几遍是否有脱落的可能。门开了，我看到那个熟悉的身体被一件浴袍包裹着，头上也戴着一个面罩。呵呵。像是回到了童话世界。想不到那种时候我还能笑出来，好在面罩挡住了我真实的表情，他看到的只是一个红头发的女魔头。他拉我进门，问要不要洗澡，我说来之前洗过了。“那我们可以开始了，来看看我的装备吧。”他把我带进房间，我看到床上放着新的SM用品，显然他是做了准备的。
半推半就，加上他的引导，我的身体慢慢舒展，慢慢进入游戏状态。现在回想起来，那夜真的很过瘾，舒服程度远远超过网络上的虚拟性爱。当时我并不知道，自己已经成了性爱游戏的俘虏，不能自拔。
又过了几个月，一天，我又去赴约，进门后发现房间里多了一个男人。“MAN”解释说：“我们今天玩个更刺激的好不好，加一个游戏对象。”就是说一对二？我一面有点害怕，一面又鬼使神差地强烈渴望。“MAN”看出我的犹豫，索性说：“先试试，不行再说了。”那个男人也过来拍拍我的肩，给我安慰。
他们的确是遵守游戏规则的，甚至可以说是性爱绅士。除了游戏过程中的动作，不会有别的侵犯，开始和结束时也都会有温柔的爱抚。有时进行过程中，我会恍惚，觉得自己在梦里兴奋着。听人说吃了摇头丸会有那种错觉，云里雾里的，醒来时对自己曾经做过什么一点都不知道。我也是这样。从那个房间走出来时，我再回过头看，总觉得那扇门把我分离了——门里是肉体，门外是灵魂。为什么进了那道门我会如此疯狂？为什么我会如此享受那样的刺激时刻？刚刚的情景，我从来都是在碟片里看到的，想不到自己竟然也能成为其中的主角！想不通，索性不再想。那晚我已经不是一个老师，而是性的奴隶……
穿回自己朴素的衣服，我又成了学校里中规中矩的女老师。而推开那扇门，我就是疯狂的游戏女主角。在不知不觉中，我们这个三角游戏进行了几个月，季节也由温暖变得寒冷。冬天来了，我房间里的植物转为暗暗的碧绿，而我的激情也渐渐被时间磨淡了。厌倦了，没意思了。游戏终究是游戏，激情再盛又能持续多久呢？我不想玩了。
不知从哪天开始，我不再上网了，晚上就守在家里，看看书，听听音乐，甚至准备一下明天的讲义。有时回想起前半年的生活，感觉就像梦一样。我一直有种错觉，以为那只是我的前生或是后世，与这辈子无关。很久以后，我偶尔又去那个常去的聊天室，没见到“MAN”，他也消失了。是没有找到合适的人？还是他也像我一样，顿悟了？
一切都过去了。我还是大家眼里的安静女老师，而那个游戏，不过是游戏而已。
